Dicas para arrumar seu quarto

Mais uma vez, um post inspirado no Chá de Saquinho (um blog muito bonitinho, inteligente e interessante, que não tem muuuuita atualização, mas que vive me dando idéias para escrever posts – é incrível como das poucas e singelas coisas que a autora escreve me vem a inspiração para escrever posts derivativos).

Voltando ao assunto (aliás, eu nem o havia começado, salvo pelo título), vamos às dicas para ter sucesso na arrumação do seu mafuazinho de estimação:

1. Sempre que possível, peça alguém para arrumá-lo por você.  Essa primeira dica é essencial para o sucesso na empreitada.  Se você conseguir levá-la a efeito, o sucesso estará garantido (a não ser que você fique do lado dessa pessoa acompanhando a arrumação, caso em que somente o desastre da empreitada estará garantido, porque você não resistirá em intervir, dar palpites e até, eventualmente, meter a mão na massa).  O terceiro desinteressado é importante por vários motivos: ele é imparcial e não está nem aí para o afeto que você tem a pequenas coisas, como canetas sem carga, folhas de caderno, pulseiras coloridas velhas, brinquedos Kinder Ovo, bonequinhos quebrados do Mc Donald’s e provas velhas do tempo da escola.  Ele vai jogar tudo fora e provar para você que você pode viver sem aquilo.  Outro motivo para a importância do terceiro desinteressado na erradicação da bagunça do seu quarto é que ele vai reorganizar tudo, dando novos lugares às coisas, o que forçará seu cérebro a trabalhar e, com isso, ele ajudará a evitar que você desenvolva o Mal de Alzheimer – por mais que você o xingue por um mês por não encontrar mais nada, apesar de o quarto estar um brinco enquanto antes, no meio daquela bagunça, você se achava com facilidade.  E, ainda, o terceiro vai olhar para o seu cafofo com um olhar diferente: ele vai enxergar novas possibilidades de arrumação, vai identificar aquela coisa quebrada com a qual você há tanto tempo convive e vai consertar (ou comprar outro, porque aquele não tem mais jeito) e, dependendo da liberdade/intimidade, vai até mesmo sugerir uma nova pintura para a parede, novos quadros, novas fotografias…  Enfim: ele vai dar uma remodelada completa na sua vida.  E acredite: você vai sofrer no início, mas vai ser melhor.  Difícil é arrumar um terceiro disposto a isso (mãe não vale!).

Se você não conseguir um terceiro para fazer o serviço sujo para você, aí vão mais duas dicas que podem ajudá-lo a se safar.  Siga-as à risca e boa sorte!  O sucesso estará garantido.  Mas o Ministério da Saúde adverte: isso pode causar dor, muita dor no coração.

2. Apego material zero: reze, medite, ore, faça yoga, o que você quiser.  Mas eleve seu espírito para se desapegar por completo dos bens materiais.  Olhe para eles da mesma força que você olha para o paralelepípedo da calçada, o saco de lixo ou o ar que enche o pneu do seu carro – sem nenhum apreço.  Pense que nada daquilo lhe pertence, que se você morrer tudo vai ser jogado fora mesmo, respire fundo, segure a lágrima que escorrerá  do canto dos seus olhos e vá em frente.  Finja ser um monge beneditino.  Nada de lembrar da pessoa que te deu aquilo nem do momento que você ganhou.  Jogar fora o objeto não fará você esquecer o fato nem a pessoa.  A lembrança estará sempre com você (aliás, esteve o tempo todo e você não esteve olhando o objeto o tempo todo, já que ele estava escondido, quiçá perdido, no fundo da gaveta, soterrado por um monte de outras coisas igualmente inúteis).

3. Pegue o objeto e faça para você mesmo, com sinceridade e honestidade, a seguinte pergunta: eu usei isso para alguma coisa nos últimos três anos?  Essa primeira pergunta deve ser refletida com calma.  Às vezes, faz dez anos que você o usou pela última vez, mas parece que foi ontem.  Três anos são três anos e ponto – o mesmo que 1095 dias.  O critério é objetivo e inflexível.  Roubar aqui pode significar o insucesso da arrumação (e a falta de espaço no armário).  Isso vale para tudo, inclusive e principalmente roupas que, em três anos, saem de moda (e você saiu do figurino, porque engordou).  Se a resposta for negativa, passe à próxima pergunta.  Se for positiva, também.

4. Pegue o objeto e faça para você mesmo, com sinceridade e honestidade, a seguinte pergunta: eu tenho perspectiva de usar isso nos próximos seis meses?  Novamente, o critério é objetivo e inflexível.  E a resposta aqui não pode ser daquelas “hum, pode ser que sim, vai depender disso, daquilo, sei lá“.  Não!  O apego é zero, lembra?  Se você não lembrar, de estalo, data, hora, local e razão para usar aquilo, certamente você não o usará.  Não se engane nem se iluda ao responder essa pergunta.  Então o destino daquilo é a lixeira (ou a doação, no caso de roupas e brinquedos em bom estado de conservação)!  Se a resposta às duas perguntas (esta e a anterior) for negativa, passe à próxima etapa; se ambas forem (honesta e sinceramente) positivas, pode guardar o objeto.  Se uma tiver sido positiva e a outra negativa, avance também à próxima etapa.

5. Pegue o objeto e faça para você mesmo, com sinceridade e honestidade, a seguinte pergunta: eu posso comprar isso no mercado?  Essa pergunta é traiçoeira, porque quinquilharias você não pode comprar no mercado.  Portanto, para as quinquilharias, você terá que imaginar a compra de um objeto novo, idêntico ou similar (substituto normal).  Não vá querer comprar uma caneta Kilométrica porque isso você não acha mais: imagine uma Bic mesmo.  Aqui, responder “sim” significa que a resposta é negativa.  Responder “não”, significa que a resposta é positiva em relação à sua intenção de guardar o objeto.  Portanto, se a resposta for negativa para as três perguntas, pergunte-se apenas o que aquilo ainda faz no seu armário e jogue no lixo (ou encaminhe para doação, se for o caso).  Se for positiva para apenas uma delas, idem.  Se apenas a última resposta for positiva (ou seja, se você não puder encontrar isso no mercado), aja com cautela, mas pense fortemente em jogar aquilo fora, tendo em vista que você já não o usa para mais nada mesmo.

Pronto: está aí a receita do sucesso.  Só falta agora tomar coragem para arrumar o mafuá!  Boa sorte!