Festa de casamento

Foi ontem, numa casa de festas do Alto da Boa Vista (até aí, nada, tantas casas de festa há por lá).  Lugar legal, comida ótima e docinhos incríveis.  Mas era impossível sair de lá sem histórias para contar.

• Primeiro, os noivos entram, toca a música de sempre, eles pegam o microfone para se dirigir aos convidados e começam a agradecer.  Agradecem isso, aquilo, isso, aquilo, ao Fulano, ao Beltrano…  Depois de dez minutos de agradecimentos, eu virei para trás e perguntei para a galera da nossa mesa: “a gente está no lugar certo?  A gente veio para um casamento ou para um fim de luta do Maguila?”  Não houve discurso, só agradecimentos, em profusão.
• Bruce Willis estava na festa, acompanhado pela mulher – não era a Demi Moore.  Um sujeito de mais de dois metros de altura, gigantesco, idêntico ao ator germanoamericano (Bruce Willis é filho de uma alemã com um americano, nascido na Alemanha!).  Depois de um tempo, me contaram que ele era urologista.  Achei que era sacanagem.  Não era.  Mas se eu entrasse no consultório e visse aquele cara lá dentro me esperando, eu sairia perguntando aos berros: “cadê a câmera escondida?!“
• Moda agora, entre as mulheres, é usar vestido com alça única sobre o ombro, cheia de babadinhos, flores e outros adornos do gênero “tecido sobrando“.  Estimei que 40% das mulheres da festa tinham um vestido assim.  O restante delas ou era normal ou estava completamente por fora da moda, como eu.
• Coisa mais ridícula é gorda usar vestido “tomara que caia“.  Aquela banha sobrando entre o vestido e a axila é de chorar na rampa.  Quando ela ergue os braços para prender o cabelo, então…  Dá para contar cada pneu que se forma ali.  E ainda ficam aqueles peitos enormes parecendo um bumbum pulando para fora do vestido, tal qual calça folgada de borracheiro gordo que se abaixa para trocar o pneu do carro.  Na boa: tomara que não caia nunca e ela tome vergonha na cara.
• Por que garçom que serve comida regula mixaria e garçom que serve bebida não?  Um amigo que bebia cerveja na festa tinha o copo dele substituído por um novo (cheio e gelado!) cada vez que o nível de cerveja do copo descia à metade.  Por outro lado, quando eu fui fazer um prato de comida, pedi carne, batata e rondelle (todo casamento tem rondelle!): o garçom pegou um rondelle, duas batatas e uma colherada de carne (pequenos bifes afogados numa megapanela de molho.  Como ainda havia muito espaço no prato, pedi para que ele colocasse mais carne.  Ele, meio contrariado, pegou mais uma colherada que, para minha sorte, veio repleta de bifes e com pouco caldo.  Vendo isso, ele não se fez de rogado e jogou metade dos bifes de volta na panela e só colocou a outra metade no meu prato.  Olhei para ele e pedi: “você pode me dar aqueles outros bifes que vieram na colher também?”  Muito contrariado, ele me atendeu.
• Garçonetes gordinhas são melhores que garçonetes magrinhas, por motivos semelhantes aos tratados no tópico anterior.
• Qual volume de álcool que se precisa ingerir para dançar loucamente uma música cantada pelo Sidney Magal?  No próximo casamento, tenho a impressão que, depois de duas horas de festa, vou poder colocar o CD de Músicas da Cabeça para tocar e ninguém vai estranhar.  Pelo contrário, todos vão gostar.
• Laser nos olhos através dos óculos dói.  Muito.  Precisei repensar o meu posicionamento na pista de dança.  Não que eu estivesse dançando.  Prefiro sempre ficar parado observando a fauna presente na festa.  Mas estava impossível fazer isso com o laser na cara.
• Mãe de noiva é figurinha fácil de se achar na festa.  Você pode nunca ter visto a noiva na vida (como eu), muito menos a mãe dela.  Mesmo assim, é fácil adivinhar quem ela é.  Não porque se parece com a noiva – no caso de ontem, a aparência de uma lembrava muito de longe a aparência da outra.  Mãe da noiva é aquela que está num vestido razoavelmente bonito (no caso de ontem, era bonito, mas tinha a tal alça única com pano sobrando) e anda pela festa sempre com cara de quem está procurando alguém para dar uma bronca – cara de diretora de escola primária no corredor na volta do recreio.
• Noivo trêbado faz coisas que até Deus duvida…  Eu saí da festa cedo (antes de 0h) e prefiro não contar o que eu vi até ali.  Imagine o que não rolou depois.  E o pior é que, no dia seguinte, ele normalmente não lembra da festa mas garante que aproveitou muito!  Como pode ficar feliz se ele não lembra de nada?